【子どもの性教育】「ねえ、パパ、セックスってなに?」と聞かれたら ~チャレンジ!我が子への性教育~

【子どもの性教育】「ねえ、パパ、セックスってなに?」と聞かれたら ~チャレンジ!我が子への性教育~

教育

目次[非表示]

  1. 性教育とは「自分を大切にする教育」
  2. 性教育の注意点
  3. 絵本やサイトを活用しよう
  4. 子どもが性暴力から身を守るために ~「気をつけなさい」では防げない
  5. 相手との境界線を教える性教育
  6. 子どもへの性暴力の特徴
  7. 普段から心がけておきたいこと
毎日の暮らしの「困った!」に役立つ技やコツをご紹介する連載「目指せ我が家のHERO!家族を助ける特技を作る」。今回のテーマは「子どもの性教育」です。

子どもがふと投げかけてくる性への疑問に対して、つい照れてしまって質問に答えられないことはありませんか? そこで今回は、パパが家庭で性教育を行うためのポイントや注意点を、スクールカウンセラーの経歴を持つ臨床心理士の福田由紀子さんに解説していただきます。

性教育とは「自分を大切にする教育」

3歳頃になると子どもは男女のからだの違いに興味を持ち始めます。「どうしてパパにはおっぱいがないの?」とか「わたしのちんちんはいつ生えてくるの?」といった色々な質問をされることでしょう。下の子を妊娠した時や、妊婦さんを見た時に、「赤ちゃんはどうやってお腹に入ったの?」といった質問を受けるかもしれませんね。自分はどうやって生まれたのか?というのは、子どもにとって自分の存在を問う大問題です。

自分のからだについて知るのに、早すぎるといったことはありません。性器についても同じです。自分の身体に「タブー」を作らないことは、自分を大切にしていくことにつながります。

とはいえ、性教育はハードルが高いと思っている人は多いのではないでしょうか。自分自身、性教育をまともに受けたことがないし、親としてどのようなことをどんなタイミングで教えればいいのかわからない。特に娘に対して戸惑ってしまう、というパパの困惑もよく耳にします。

我が子から、キラキラした瞳をまっすぐに向けられて、「ねえ、パパ、セックスってなに?」と聞かれたら、あなたはどう答えますか? うまく答えられるでしょうか?

性教育の注意点

子どもから性に関する質問を受けた時は、ニヤニヤしたり照れたりせず、「人体についての科学的な質問」だと受け止めて、まじめにサラリと答えましょう。子どもは純粋な好奇心で聞いているからです。

NGなのは、「大人になればわかる」「まだ知らなくていい」とはぐらかしたり、「そんなこと聞くもんじゃない!」と怒ることです。過剰な反応が返ってくると子どもは驚きますし、「聞いてはいけないようなことなんだ……」と思ってしまいます。それがいずれ性に対する罪悪感や後ろめたさにつながってしまうのは残念なことですよね。すぐに答えられないときは「どこでその言葉を知ったの?」とか「どうして知りたいの?」と尋ねてみるといいでしょう。

答え方に「正解」はありませんが、たとえば、「男の人と女の人が、赤ちゃんがほしいと思った時にすることだよ」とか「子どもを作るための、動物の交尾と同じだよ」とか「大人になってから、大好きな人とする、とても素敵なことだよ」とか、子どもの個性や発達段階を考慮して、自分の言葉で伝えられるよう考えてみましょう

「パパとママもセックスしたの?」という質問には、「もちろんだよ。だから君が生まれたんだよ。君が生まれた時は本当に幸せだったよ」というふうに答えてあげられるといいですね。

絵本やサイトを活用しよう

子どもには正しい知識を持っていてほしい、でも、自分ではうまく説明する自信がない……。そんな時に、助けてくれるのが、性教育の絵本です。子どもの目につくところに置いておけば、自分で読んで正しい知識を身につけてくれます。読み聞かせの中で、一緒に話し合うのもいいですね。
この本では、男女のからだの違いや、大人のからだへの変化、性器の洗い方、月経や射精といった「からだ」について学べます。また、「いのち」がどのように生まれて終わるのか、「わたしとみんな」のかかわりや、性被害や性的ないじめについても取り上げています。おとな向けの解説編もありますので、子どもに伝える時の参考になるでしょう。

性教育のサイトもあります。「セイシル」というサイトでは、産婦人科医や助産師、性被害にあった人の支援を行っている人など、様々な分野の専門家が子どもたちからの性に関する質問に答えています。質問は、からだのこと、恋愛・セックス、マスターベーション、性暴力などに分類されていて、子どもにもわかりやすい言葉で回答されています。ここで、子どもへの答え方を勉強してもいいですね。

性教育を難しいと感じる人が多いのは、「性的な存在」としての自分の在り方を問われるからです。性を「恥ずかしいもの」「いかがわしいもの」「汚いもの」と思っていれば、それは子どもに伝わります。女性観(男性観)やセックス観についても。

自分は、自分の心やからだを大切にできているだろうか? パートナーを対等な存在として大切にできているだろうか? 性のことをパートナーと率直に話し合えているだろうか? と、親がまず自分に問うてみることも、性教育の大事なスタートです。

子どもが性暴力から身を守るために ~「気をつけなさい」では防げない

性教育は、性や生殖についての正しい知識を身につけるだけではなく、お互いに尊重し合う関係性を学ぶものでもあります。それは、性暴力から身を守ったり、加害者にならないためにも役立ちます

幼い子どもが被害にあったニュースを見るたびに、我が子が被害にあったらと思うと、胸がつぶれそうになるパパも多いことと思います。我が子を性暴力から守りたいと思っても、具体的に何をすればいいのかわからないという人も多いと思います。

登下校時にひとりにならない、暗くなる前に家に帰る、知らない人にはついていかない、など、防犯意識を高めることは大切です。でも、「気をつけなさい」と言い聞かせておけばいいのかといえば、そんなことはありません。性暴力は、被害者がどれだけ気をつけていても、加害者がいる限り起こるからです。

注意喚起も必要ですが、「気をつけなさい」と言い過ぎると、子どもは、被害にあった時に親に言い出しにくくなります。被害にあったのは、自分の注意が足りなかったから、自分に落ち度があったからだと自分を責めてしまうからです。「だから言ったでしょ!」と怒られると思ってしまうのです。

性被害にあったとき、良くないことをされているということは子どもにもわかります。気持ち悪さや嫌悪感も抱きます。でも、「性」について知らなければ、子どもは語る言葉を持ちません。されていることの意味もわからなければ、うまく伝えることも難しいため、被害を訴えられず、適切なケアを受けられないことから、傷つきが長く人生に影響を与えることが少なくありません。

相手との境界線を教える性教育

何が性暴力になるのかを知っておくことは、子どもが自分の身を守るために必要です。
この本では、「口と、水着で隠れる場所は、自分だけの大切なところだから、さわっていいのは自分だけ」と教えています。「口と、水着で隠れる場所」は「プライベートゾーン」とも言いますが、自分のプライベートゾーンを見られたり触られたり、相手のプライベートゾーンを見せられたり触らされたりすることは「性暴力」なのだという定義を教えておくことはとても大切です。
この本は、カナダの小学校の副読本として使用されていた絵本です。子どもが自分で自分を守るために、6つの場面での具体的な対処法のほかに、被害にあった子どもへの接し方など親へのアドバイスも載っています

子どもが性暴力から身を守るために最も大切なのは、「自分を大切に思える心」です。自分は愛されている、大事にされていい人間だと思っている子どもは、境界線(プライベートゾーン)の侵害に対して「NO!」と言うことができます。親として、子どもをひとりの人間として尊重し、大切にし、愛すること。それが性犯罪者を遠ざけます。また、万が一被害にあった時の回復も助けます。
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